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文 | 张琦 范俊娟

01

我明明是想帮ta的啊，为什么反过来我还要被指责？

一个人最脆弱的时候，能否从婚姻里得到安慰，几乎决定了一段婚姻的抵抗力。

越是能够在脆弱的时候，愿意寻求，并且能够从伴侣身上得到安慰的人，婚姻的幸福度往往会越高，抵御风险的能力也就越强。

可惜的是，很多夫妻在这一点上经常会对接不上，彼此不能同频，甚至就像两只小刺猬一样，越是脆弱的时候，越感觉到被刺痛，越让关系紧张。

前段时间，我听到一对夫妻的对话，让我看到了同样类似的问题，他们的对话大概是这样的：

妻子：我给你讲，我们组长简直就是有毛病。

丈夫：怎么了？ 妻子：今天下班，不分青红皂白，噼里啪啦给我一顿骂，骂完我发现是网站的问题，居然跟我说，那没事了。你说他是不是有毛病。

丈夫：你为这点事生气，不值得的，这不也不是你的错吗，甭搭理他就行。下次你提前把这些都先看好，让他想挑也挑不出来

妻子：怎么就不值得了？本来也不是我的错，他凭什么说我，还有你，到底谁是你老婆，你不安慰我就算了，还来说我。

丈夫：我哪说你了，我这不是在安慰你吗，你还要怎么样啊？

妻子：我还要怎么样？明明是你……（更大的暴风雨在路上了）

这位丈夫特别搞不明白：“我明明都在帮她了，她不领情就算了，为什么还要反过来责怪我。”

我想很多人应该都经历过这种被曲解的委屈：

明明在伴侣表达情绪的时候，你想给她的是支持和安慰，希望自己理解、安抚她的情绪，却被认为是在泼冷水、埋怨。

明明看到对方遇到困难，你为他着急，想要提供帮助，可是却被误解为：你根本不懂我，也不理解我的处境，你这样的帮助根本没有用，你根本不会站在我的角度考虑。

可是你内心也很冤枉：我是想要帮你的，我努力听你的描述，给出我的想法，希望可以缓解你的情绪，帮你解决问题。

我看到你前面有个坑，我想提醒你不要跳，可是我的话，却被你理解成忽视、指责或者被控制。

看着对方有困难，想帮忙却感觉总也插不上手，甚至还会被推开，让自己越来越挫败，不帮忙又觉得于心不忍，不帮忙吧又不甘心眼睁睁看着对方徒劳无功。

这种两难的心情累积越久，夫妻之间彼此越来越不再敞开心扉，不愿意再向对方求助，慢慢把心门关闭了。

为什么一方明明想帮忙，另外一方明明也需要帮助，却总是不能同频呢？

02

不是钉子的问题—是建议和感受的问题

短片《不是钉子的问题》以一种诙谐的方式更直观的呈现了婚姻中的不同频现象。

当妻子感觉到痛苦，找丈夫寻找安慰时，丈夫看到的是妻子头上有一颗钉子，他清楚的知道是钉子导致妻子的痛苦。

他希望帮助妻子拔掉钉子，但每次都被妻子给叫停了，妻子一直在执着的解释：我只想让你好好听我说话，理解我的感受，我现在还不需要你给我拔钉子。

妻子头上的钉子确实是导致她问题的根源，会让她感觉很痛苦，但是要消除或者彻底切掉却很难，因为她不看到自己的钉子，只能描述自己的痛苦。

而每当我们看到别人的钉子的时候，就会想去拔，尤其是对方在跟我们倾诉问题的时候，为什么会这样呢？

有一个核心在于：当我们在接收到对方情绪的时候，我们的“自我系统”就会开始运作。

我们会容易认为：似乎如果我不缓解ta的情绪，不能帮到他，好像就是我不够厉害，我不是个好老公/老婆。

一旦我们有了被认可的需求和压力时，就会对ta的情绪产生焦虑，越焦虑越会着急想要平息ta的情绪，这种情况下，ta的感受就很容易被忽略了。

这时候你可能会很纳闷的想一个问题：明明“钉子”就在那，为什么ta看不到？

听着对方的描述，我们显而易见的看到那枚插在ta头上的“钉子”，但不管我们怎么告诉对方，ta就是看不到，不承认。为什么会这样呢？

试想一下，当你情绪很难过时，你希望得到的是什么样的安慰？

如果这个时候有人在你耳边说：“不要难过了，这真没什么大不了的”“这都不叫事”，这是你自己的问题，只要你改了这个问题，以后就不会这样了。

然后迫不及待的提出自己的建议和想法，你可以……你应该……

这时你会不会感觉到好像有什么情绪就被拦截在半路了，你并没有被安慰到，情绪也没有缓解，为什么呢？

我们把这些话放大一下，“不要难过了”似乎是在告诉我们：“难过是个问题，是不好的，所以快让这种情绪过去吧。”我们急着帮助对方放下情绪，可却把人推到了一边

当一件事情出现时，我们会同时产生两种情绪体验：

第一种是受伤，我被这枚“钉子”折磨了太久，我感觉到受伤，需要被安抚；

第二种是责任，对于“钉子”的存在我是需要负责任的，而这种责任会让我感到痛苦。

处在这种情绪状态下时，我们急切需要的是自己的感受被接纳，而不是被反反复复强调，你是需要负责的，这是你自己的问题。

而大多情况下，我们在安抚对方情绪时，总在不断强调责任的重要性，试图将对方的情绪缩小甚至压抑。

这种将对方情绪盲目缩小化的行为，并没有让他们感觉到自己被理解，反而会让对方觉得不被接纳，甚至被埋怨。

那么，我们到底该怎么做，才能达到同频呢？

03

我到底该怎么样才能让他理解我的意思呢？

有些时候，可能我们在竭尽全力为对方着想，但却把人推得更远了，对方不仅没有感觉到被安慰，还被激起了防备心，为了避免两个人越来越疏远，可以尝试一下下面这三个步骤：

第一步：放下自己的想法和经验去听对方的感受。

《头脑特工队》中有一幕画面让我非常动容，Ping pang坐在地上哭，乐乐一直在鼓励她，逗她笑，让她努力忘记难过，可这却让她哭的越来越大声，忧忧只是走过去坐在她身边，抱抱她说：“你一定很难过了。”却让她讲出来很多事情，平静下来。

其实这就像是我们听对方的事情时，总希望让对方将难关赶紧渡过去，于是我们会急于帮对方分析问题，提出建议，用自己已有的经验和想法去理解这个人，可得到的结果往往并不会太好。

这时候更重要的事情其实是，放下自己的想法和经验去听对方的感受。

设身处地的站在对方身边，看到这个人，以ta的情绪为主，而不是以问题为主，比如：“你的组长骂你的时候你一定感觉到很受伤，很委屈吧。”

第二步：当我们看到了对方的感受时，不要急着去表达自我。

古话说的好：“当局者迷，旁观者清。”当对方给我们描述事情的时候，因为我们没有卷入整件事情，所以可以更理性的分析整件事情。

就像“你应该拔掉那颗钉子”一样，可当我们开始冗长的理性分析时，会将对方的感受再次忽略，将对方推开。

心理学上有一句话叫：“表达即疗愈”。一个人在表达自己情绪的过程中，会不断认识到自己，也会在诉说的过程中慢慢平复自己的心情，有时候，诉说的过程就是治愈自己的过程。

就像我们的《21天心灵写作疗愈之旅》中，书写也是表达的一种，而当大家将自己积攒已久的情绪和问题表达出来之后，自己内心的焦虑和压力也得到了缓解，自我也得到了疗愈。

所以，不要急着打断ta或者急着表达自己的想法，将话语权交到对方手里，引导ta进行表达，才是最有效的。比如：“具体是因为什么事情呢？他到底说了什么？让你这么受伤。“

第三步，不急于给出建议，尊重对方需求。

很多时候，在对方表达完之后，我们会经常性地陷入自己的思维怪圈中，认为ta来找我诉说，是认为我可以帮ta解决问题，或者是ta想知道我是怎么想的。于是我们会经常性的表达出：“我觉得这个事情可以……”。

其实也许ta来诉说只希望从我们这里得到安慰，并不一定是需要我们提出建议。这种时候我们就需要去了解对方真正的想法，ta需要的是一个倾听者还是一个解惑者。

比如：“我听到了你很受伤，也很心疼你，如果你需要我帮你出出主意，可以告诉我，我很乐意帮你。“如果ta需要你的建议，再提出来也不迟。

如果下次伴侣再和你倾诉时，不要急于给出意见，更多时候学会倾听，才能让你更能贴近伴侣的心。

如果你想了解更多关于沟通的问题，可以关注我们的专栏！

end

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